las abuelas

Recuerdo que cuando niño….yo tenia 20 años y me dejaron a mi abuela en mi casa … no para cuidarla, sino para que me cuide ella a mi (?)…
Jugando a la playstation me enoje con mi hermano por un una situación de esas que futbol sabe regalarnos, donde no importan camisetas, razas, idiomas, ni amores…esas situaciones que el futbol nos otorga, esas situaciones que todo se vuelve un obstáculo y todos son nuestros enemigos, no hay amistades ni afinidades a la hora de jugar a la play . No nos dispersemos…aunque hablando de dispersar, me acuerdo de una historia donde…nonono, volvamos….me enoje con mi hermano y le puse una piña en el pecho me pare y me fui a dormir….y mi abuela?? En la cocina durmiendo sentada en una silla con la boca abierta de par en par. Y la tele puesta en uno de esos canales de aire…que no vamos a bardearlos porque se bardean solos…

Ese dia entendi que el cuidado de una abuela no existe…si mi abuela no estaba o me cuidaba otra persona creo que no golpeaba a mi hermano (quien con sus escasos 8 años se puso a llorar, vi que le costaba respirar y me asuste un poco, solo un poco…el otro poco de mi lo estaba disfrutando…algo que cuando llegaron mis padres me canse de negar que jamas habia sucedido, y que mi hermanito lo habia soñado o algo por el estilo….yo?? de verdad creen que le pegaria??? estan locos!!!). El hecho de que este mi abuela en mi casa, quien fue complice de todas mis idioteces los primeros 10 años de mi vida, me desquicio y me incentivo a hacer algo malo, no soy asi de violento, nunca…solo lo hice porque estaba mi abuela!! necesitaba portarme mal….ser un maldito rockero!! OH IEA!!! hacer algo locamente malo!! y tuve que golpear a alguien…
Una abuela en casa es mas peligroso aun que estar totalmente solo en tu casa…la precensia de una abuela en una casa hace que la casa se transforme en una suerte de triple frontera, donde podemos traficar LO QUE SEA…organos, pastillas de menta, esconder a Ramon Diaz en la heladera…….puede pasar de TODO!!!! porque ellas siempre son complices de todo lo malo que hacemos y a veces creemos que por mas desastre que hagamos nuestras abuelas sabran arreglarlo todo con alguna de sus recetas magicas …

Mi abuela me incentiva a hacer cosas malas, destruir, prender fuego algo y hasta quizas…pedir pizza y comerla en la cama de mis padres…….y con las zapatillas puestas!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aunque eso si, mi abuela tiene un superpoder….cuando me mira tiene una fuerza en sus ojos que me penetra el alma…y es capaz de hacerme confesar pecados que jamas cometi….con tal de que no me mire mas asi porque me dueleeeeeeeeeeeeeeeEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!

Estoy esquivando un tema que deberia de tratar en este post…pero bueno, cara de cemento y no se habla, solo gracias por aguantar y dedicar este post a todos nuestros oyentes que por D motivos no pudieron escuchar el programa por un mes, y a todos aquellos que usan ropa interior de sus hermanos…
Porque compartir un chicle, un mate, una ex novia, plata, la unica milanesa que queda en la heladera, una lapicera, la camiseta de Rosario Central para dormir la siesta o un flan….son cosas que cualquiera haria por ese idiota que duerme en tu misma habitacion, es decir, por un hermano, falsamente, a cambio de algun favor o por compromiso…

…lo complicado es compartir y ceder a otro los derechos de su ropa interior…y decir “SI, GORDO, USA MI BOXER, NO HAY DRAMA, ESE DE CABALA QUE USE TODO EL TORNEO CLAUSURA 1995 O SI QUERES USA MI SLIP DE WINNIE POOH…POR HOY SON TODOS TUYOS”…si eso algun dia pasara, estariamos en condiciones de decir que existe el AMOR, si….eso si es AMOR…amor y del bueno.

LA NARANJA MECANICA

Hay varias parodias sobre este libro y su pelicula, en los simpsons, South Park y sin ir tan lejos hasta CHA CHA CHA con el gordo Casero (el hijo es hincha de COmunicaciones y siempre lo veo en la cancha, es algo que no le interesa a nadie pero me gusta decir) hizo algo asi. Oh que ignorante fui hermanos, bastardeaba esto hasta que un dia en uno de esos malditos puestos de diarios que venden tambien libros llenos de polvo y la mugre mas chiquita que tienen parece una grande de fugazzeta, vi este libro y lo compre y he aqui oh mis queridos que no he parado un solo dia de leerlo...

y cabe confesar que hasta pense en pintarme un ojo como el personaje principal lo hace...ojo, solo lo pense, no lo hice

Sponsors en vivo en Niceto

Gran show...
transitando los caminos que se hacen entre la gente abajo del escenario me tope con un hombre muy mayor de facciones muy Levintonescas y le digo SEÑOR USTED QUE CARAJOS HACE AQUI???...
y me respondio SOY EL PAPA DE JOAQUIN...
un campeon, un viejo bastante campeon, charlamos contados segundos, entre esas preguntas le dije COMO ESTA JOAQUIN?? (refiriendome a su estado de animo, ya que en las notas que hemos leido transmitia una sensacion de dejadez absoluta y quien mejor que su padre para decirme la posta) y me respondio: COMO PENSAS QUE ESTA??? MIRALO, TIENE LA CARA PINTADA CON PINTURA SINTETICA VIOLETA...

No se si se llega a ver en la foto pero fue asi...estaba realmente mal y dijo cosas muy incoherentes y dijo otras cosas que no se llegaro na entender por la mezcla de consonantes raras desconocidas por el hombre.

Igualmente hubo 5 temas de Turf, y los de Sponsors fueron muy dignos...
gente puteando, obvio, siempre la hay...

Arbitro Escabio

Un árbitro dirige un choque totalmente borracho
Curiosa situación se vivió en el partido entre el Vitebsk y el Naphthane, de la Liga bielorrusa, cuando el árbitro del partido, Sergei Shmolik, tuvo que ser ayudado por una supuesta lesion en la espalda. Posteriormente se demostró que el trencilla estaba totalmente borracho.



Muy digno, esta bien que es una liga excesivamente intrascedente para el desarrollo del futbol mundial, pero que huevotes para ir en esas condiciones a hacer cumplir algun tipo de reglas. Aunque quien no fue totalmente ebrio a rendir un final o a un casamiento???


http://youtube.com/watch?v=DDyNY3R9-QU



un campeon

Cocaine

Llega al mercado británico ‘Cocaine’ , la bebida enérgetica que simula un colocón
Desembarco comercial con polémica incluida. En cuestión de semanas llegará al mercado británico una nueva bebida energética, ‘Cocaine’ o Cocaína, en español destinada a los consumidores jóvenes. La dosis o mejor, el bote de ocho onzas contiene un 350 por ciento más de cafeína que sus competidores. La tormenta de protestas aumenta en Gran Bretaña por los efectos de beber Cocaína y las consecuencias de un producto que produce las mismas sensaciones que un colocón.



(extracto de algun lugar de la internechi)

Y, es un tema para hablar un rato…según entiendo es una bebida con tanta cafeina que te alteras y te pones histerico supongo simulando los efectos de la Cocaina o de la menstruacion…los sintomas son similares. En fin, esta bebida ya existe, y va a entrar en el mercado britanico…en argentina se vende en estado solido, se vende en barras de aproximadamente 7 cm y se lo llama “MANTECOL”.
Con ustedes, el programa numero no se cuantoooooooooo…

feliz momento

“estoy escaso de ideas………..basicamente por el fin de semana festivo que tuve………..tengo recuerdos aislados y estoy confundido”

si, esto realmente es asi…no recuerdo mucho, solo tengo sensaciones malas y tristes de cosas que pasaron el fin de semana…

porque??? Les voy a contar las cosas que pasaron , las cosas que hacen que una persona sea netamente infeliz…son solo instantes que recuerdo en que fui infeliz, pequeños instantes dramaticos:

* fui a una heladeria y no habia mas sambayon
* fui a jugar a la pelota y me fue anulado un gol (gracias Victor, gracias)
* perdi 6 partidos seguidos de winning eleven con mi hermanito 11 años menor
* oi el triste ruido de la Coca Cola mediana (de mi cuarto de libra con queso) terminandose, si, el ruidito ese que hacen el agua de los hielos y la pajita en el fondo del acartonado vaso.
* oir la hermosa voz del dueño de la cancha diciendo ULTIMA JUGADA
* le mande un mensaje a Rolo por el dia del amigo y me respondio QUIEN SOS???
* Ir a un recital y ver a tu idolo mas duro que una mesada de marmol, tanto que no coordinaba el movimiento del cuello con el codo y la rodilla, ni hablar de su vocabulario el cual solo consistia en consonantes yuxtapuestas sin sentido…al margen de que tenia la cara totalmente pintada con pintura violeta…lo unico que recuerdo que dijo fue Y ESTE ES EL ULTIMO TEMA (otro momento triste y olvidable)

Son muchos los pequeños instantes que nos hacen infelices…

El Campeon

Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, ademas de ser el cientifico mas reconocido e importante del siglo XX, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

A continuación les destaco alguna anecdotas, leanlas y comprenderan lo que digo:

Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?".
El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó
"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió:
"¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno".

En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, elescritor francés Paul Valery le preguntó: "Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja
suelta?" A lo que Einstein respondió:
"Cuando tengo una idea original no se me olvida*".

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, elinglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encon¬trado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas". A lo que Einstein comentó:
"Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."

(Para Pupe)
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: "Qué dice profesor, debería¬mos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su
inteligencia?". Einstein muy seriamente le respondió:
"Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein¬stein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira". A lo que Chaplin respondió:
"Lo suyo es mucho más digno de res¬peto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".


Y por ultimo les dejo una anécdota que a mi criterio es la mejor de todas:

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia so¬licitado por las universidades para dar conferencias Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómo¬do para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
"Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, in¬tercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ningunode los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa:
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargotuvo una chispa de inspiración y le contestó:
"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”da".


Y por ultimo les dejo un chiste muy divertido:

-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?

- Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.

-Ah…¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?

- Los mandamientos son… Bueno, es relativo.

- ¿Cómo que es relativo?

- Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

- ¡Eres un hijo de puta, Albert!

- Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!


Sin lugar a dudas Albert era el verdadero campeon


Por que no cuesta nada aprender de gente que realmente vale la pena













(Coco)



proximamente:

- Da Vinci
- La historia de cuando cague a trompadas a mi abuela porque me gano en LA ESCOBA DEL 15

you are chamuying pipol

Okey, convengamos en que es triste basar un post en una frase totalmente extraida de contexto de una cancion...de ARJONA!!!!!!
Pero realmente continua con mi post del viernes pasado.
A que voy?? Realmente no lo se, en teatro esto se llama IMPROVISACION, en la NASA se llama ENELCAMINOVEMOSQUEHACEMOSESTAMOSHASTALASBOLAS.
Si, estuve escuchando Arjona esta semana (lo reconozco porque tengo los huevos casi mas grandes que los de Cobos) y hay una frase que me encanta, "una mentira que te haga feliz vale mas que una verdad que te amargue la vida".
"Si, es relativo" diria el Presi o Alberto. Pero cuantas veces fue y sera asi??
Y aunque sabemos que el otro se de cuenta que lo estamos chamuyando...
Hay un stock de frases que siempre se repite, son frases que salen automaticamente para zafar de alguna situacion molesta...como novia preguntona, jefe agresivo, padre violento, perro en celo.

Gondola de frases basicas totalmente falsas(expansible):

- no, te juro que no me gusta tu hermana, la conozco desde que somos apenas niños, para mi tiene barba candado y es pelada

(mientras le sacas fotos en culotte con tu celular)

- si, hice el trabajo pero no se porque no me lo abre en esta PC

- no mamá, te juro que no se que hace ese pulpo en el baul

- si, acepto

- que lindo te queda ese vestido mi amor

- no quiero verte nunca mas pelotudo!!

- ella jamas se precipito sobre mi, nunca...

- No mamá, te juro que no se porque sali en el noticiero, te lo juro

- No mamá, nunca estuve en China, que tenga un bolso con articulos electronicos de contrabando, juguetes y chinos abajo de la cama no significa nada

- quiero estar siempre con vos

- nunca le habia dicho esto a nadie

- contamelo por favor, te juro que no le voy a decir a nadie

(sabes muy bien que cuando llegues a tu casa vas a contarle a TODO EL PLANETA, menos a C5N, a ellos no los vas a llamar)

- prestame $5, despues te lo devuelvo

- este año si me pongo a estudiar

(esta mentira es la peor, porque no le mentimos a un 2do, sino a nosotros mismos, y lo peor es que nos mentimos y nos creemos!! obviamente arrancamos el año pensando que este año seremos prolijos y copiamos con letra bien, tomamos apuntes en nuestro cuaderno oficio con troquelado...pese a que ya sabemos que masomenos por Mayo no tendremos mas carpeta y tomaremos apuntes en una servilleta o en el brazo, bueno, "apuntes" es una forma de decir...dibujar pelotudeces extrañas)

- un momento y nos vamos.

- justo te iba a llamar ahora

- por mi madre que nunca más vuelvo a beber, y aparte me hago vegetariano hoy mismo porque estoy en contra de la matanza de animales............................................vieja, me traes un tinto y poneme un churrasco........................naaaaaa, era una joda.

(mentira, no era una joda, usted señor se esta haciendo el boludo...se comprometio a ser vegetariano y luego hace un chiste pero sabemos que usted no lo dijo a modo de chiste, usted quiere carne de verdad...somos grandes señor)

- el arbitro nos re cago, sino ganabamos...una patadita en la mandibula no es para roja

- yo nunca mire PASION DE GAVILANES

- hoy dejo de fumar......che, tenes fuego??? es estemmmm...eh.......mmmmmm..hhhhh...para prender la estufa, si eso, la estufa!

- se me perdió tu teléfono

- justo estaba pensando en vos

- (de vacaciones sacandole foto a cuanta pelotudes encontramos)
WAW!!!!!!!!!! EN MI PAIS LOS TACHOS DE BASURA NO SON ASI!!!

- solo somos amigos muy buenos amigos, nunca me tiro la go....

- el lunes empiezo la dieta
(no sabes como fue que sucedio, pero esa semana no tiene lunes, del domingo pasa a un dia X y luego al martes, pero el lunes nunca existio)

- sí,choqué, pero la culpa la tuvo el arbol ese!!

- mis ojos están rojos poque me entro una basura
(obviamente esta al borde del llanto y no quiere perder su orgullo o esta mas duro que una mesada de marmol)

- no lo escuche, estaba en vibrador

- cuando lo agarre ya estaba roto

- (charla por el analisis psicologico cuando vas a sacar el registro)
mi familia es totalmente normal, yo nunca tomo, y cuando salgo menos...ni siquiera salgo con mis amigos, solo voy a hacer tramites y me voy a dormir a las 8 ah, y nunca fume marihuana, nunca, lo juro...


Otras veces no mentimos, sino que olvidamos algunos detalles al narrar la anécdota "tal cual" la recordamos. Todo para hacer sentir bien a alguien o para evadir cualquier tipo de consecuencias que nos dejen una enseñanza y nos haga reflexionar y/o replantearnos nuestro existir y en consecuencia, ser mejores personas. NO, NO QUEREMOS ESO!!
Algunos creen que mentir es un acto cobarde, pero no lo es. Hay que tener una gran sumatoria de huevos para realizar esta practica e ingeniarselas para que jamas sean descubiertas...

cual es tu mentira favorita???? la que mas usas...variando sinonimos, modificadores directos de jamon y queso y conectores...

domingou

Ayer, en esa maldita tarde que no sabia si iba a llover, nevar o si el sol me iba a hacer crocante...

cd de Los Cafres
mate con una cantidad de azucar capaz de dejarte ciego
tiempo libre

y como cada domingo invento excusas para que se pase el dia...
un rato la LIGA MASTER del winning eleven, un rato tocar la guitarra...
ordenar la pieza (ya que la ropa del viernes estaba siendo usada de frasada mientras que la frasada hacia las veces de alfombra, entre otras cosas)
revolvi una caja donde guardo cosas de hace mucho tiempo y encontre una coleccion de monedas pequeña que empece de niño cuando me iba de viaje con mi familia...
tire muchas, algunas no me importan porque son de paises de los que no rescate nada, salvo 15 dias de rascarme el trozo hasta que me salio sangre.

Entre las que mas me gustan habia monedas de Australia, España, Aruba, Holanda, Mexico, Uruguay, Brasil, Puerto Rico, Cuba y algunas mas...
hermosas monedas...y a veces tengo recuerdos de esos lugares y no puedo creer que estuve ahi...

pienso que me gustaria conocer Portugal, Grecia, Suiza, Nueva Zelanda, Hawaii, Jamaica, Sudafrica y volver a España y Holanda...
si, planifico, me pongo metas que seguramente no cumplire...
fin
lo extraño de esto es que en mi pequeña coleccion de monedas encontre esa, si, la misma de la foto que encontre en mercadolibre porque queria saber cuanto cotizaba...
porque esta esa moneda???
si, estuve en España...pero no en 1870...sino 128 años despues de eso!!! =S



un pequeño misterio

Tercer Ojo

algo que me enfermo varios meses del año 2007

Tercer Ojo, es un juego donde hay que descubrir pistas, cosas y viciarse a pleno para llegar a...estem...bueno, ningun lado.