El Campeon

Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, ademas de ser el cientifico mas reconocido e importante del siglo XX, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

A continuación les destaco alguna anecdotas, leanlas y comprenderan lo que digo:

Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?".
El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó
"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió:
"¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno".

En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, elescritor francés Paul Valery le preguntó: "Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja
suelta?" A lo que Einstein respondió:
"Cuando tengo una idea original no se me olvida*".

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, elinglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encon¬trado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas". A lo que Einstein comentó:
"Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."

(Para Pupe)
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: "Qué dice profesor, debería¬mos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su
inteligencia?". Einstein muy seriamente le respondió:
"Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein¬stein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira". A lo que Chaplin respondió:
"Lo suyo es mucho más digno de res¬peto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".


Y por ultimo les dejo una anécdota que a mi criterio es la mejor de todas:

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia so¬licitado por las universidades para dar conferencias Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómo¬do para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
"Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, in¬tercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ningunode los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa:
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargotuvo una chispa de inspiración y le contestó:
"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”da".


Y por ultimo les dejo un chiste muy divertido:

-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?

- Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.

-Ah…¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?

- Los mandamientos son… Bueno, es relativo.

- ¿Cómo que es relativo?

- Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

- ¡Eres un hijo de puta, Albert!

- Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!


Sin lugar a dudas Albert era el verdadero campeon


Por que no cuesta nada aprender de gente que realmente vale la pena













(Coco)



proximamente:

- Da Vinci
- La historia de cuando cague a trompadas a mi abuela porque me gano en LA ESCOBA DEL 15

you are chamuying pipol

Okey, convengamos en que es triste basar un post en una frase totalmente extraida de contexto de una cancion...de ARJONA!!!!!!
Pero realmente continua con mi post del viernes pasado.
A que voy?? Realmente no lo se, en teatro esto se llama IMPROVISACION, en la NASA se llama ENELCAMINOVEMOSQUEHACEMOSESTAMOSHASTALASBOLAS.
Si, estuve escuchando Arjona esta semana (lo reconozco porque tengo los huevos casi mas grandes que los de Cobos) y hay una frase que me encanta, "una mentira que te haga feliz vale mas que una verdad que te amargue la vida".
"Si, es relativo" diria el Presi o Alberto. Pero cuantas veces fue y sera asi??
Y aunque sabemos que el otro se de cuenta que lo estamos chamuyando...
Hay un stock de frases que siempre se repite, son frases que salen automaticamente para zafar de alguna situacion molesta...como novia preguntona, jefe agresivo, padre violento, perro en celo.

Gondola de frases basicas totalmente falsas(expansible):

- no, te juro que no me gusta tu hermana, la conozco desde que somos apenas niños, para mi tiene barba candado y es pelada

(mientras le sacas fotos en culotte con tu celular)

- si, hice el trabajo pero no se porque no me lo abre en esta PC

- no mamá, te juro que no se que hace ese pulpo en el baul

- si, acepto

- que lindo te queda ese vestido mi amor

- no quiero verte nunca mas pelotudo!!

- ella jamas se precipito sobre mi, nunca...

- No mamá, te juro que no se porque sali en el noticiero, te lo juro

- No mamá, nunca estuve en China, que tenga un bolso con articulos electronicos de contrabando, juguetes y chinos abajo de la cama no significa nada

- quiero estar siempre con vos

- nunca le habia dicho esto a nadie

- contamelo por favor, te juro que no le voy a decir a nadie

(sabes muy bien que cuando llegues a tu casa vas a contarle a TODO EL PLANETA, menos a C5N, a ellos no los vas a llamar)

- prestame $5, despues te lo devuelvo

- este año si me pongo a estudiar

(esta mentira es la peor, porque no le mentimos a un 2do, sino a nosotros mismos, y lo peor es que nos mentimos y nos creemos!! obviamente arrancamos el año pensando que este año seremos prolijos y copiamos con letra bien, tomamos apuntes en nuestro cuaderno oficio con troquelado...pese a que ya sabemos que masomenos por Mayo no tendremos mas carpeta y tomaremos apuntes en una servilleta o en el brazo, bueno, "apuntes" es una forma de decir...dibujar pelotudeces extrañas)

- un momento y nos vamos.

- justo te iba a llamar ahora

- por mi madre que nunca más vuelvo a beber, y aparte me hago vegetariano hoy mismo porque estoy en contra de la matanza de animales............................................vieja, me traes un tinto y poneme un churrasco........................naaaaaa, era una joda.

(mentira, no era una joda, usted señor se esta haciendo el boludo...se comprometio a ser vegetariano y luego hace un chiste pero sabemos que usted no lo dijo a modo de chiste, usted quiere carne de verdad...somos grandes señor)

- el arbitro nos re cago, sino ganabamos...una patadita en la mandibula no es para roja

- yo nunca mire PASION DE GAVILANES

- hoy dejo de fumar......che, tenes fuego??? es estemmmm...eh.......mmmmmm..hhhhh...para prender la estufa, si eso, la estufa!

- se me perdió tu teléfono

- justo estaba pensando en vos

- (de vacaciones sacandole foto a cuanta pelotudes encontramos)
WAW!!!!!!!!!! EN MI PAIS LOS TACHOS DE BASURA NO SON ASI!!!

- solo somos amigos muy buenos amigos, nunca me tiro la go....

- el lunes empiezo la dieta
(no sabes como fue que sucedio, pero esa semana no tiene lunes, del domingo pasa a un dia X y luego al martes, pero el lunes nunca existio)

- sí,choqué, pero la culpa la tuvo el arbol ese!!

- mis ojos están rojos poque me entro una basura
(obviamente esta al borde del llanto y no quiere perder su orgullo o esta mas duro que una mesada de marmol)

- no lo escuche, estaba en vibrador

- cuando lo agarre ya estaba roto

- (charla por el analisis psicologico cuando vas a sacar el registro)
mi familia es totalmente normal, yo nunca tomo, y cuando salgo menos...ni siquiera salgo con mis amigos, solo voy a hacer tramites y me voy a dormir a las 8 ah, y nunca fume marihuana, nunca, lo juro...


Otras veces no mentimos, sino que olvidamos algunos detalles al narrar la anécdota "tal cual" la recordamos. Todo para hacer sentir bien a alguien o para evadir cualquier tipo de consecuencias que nos dejen una enseñanza y nos haga reflexionar y/o replantearnos nuestro existir y en consecuencia, ser mejores personas. NO, NO QUEREMOS ESO!!
Algunos creen que mentir es un acto cobarde, pero no lo es. Hay que tener una gran sumatoria de huevos para realizar esta practica e ingeniarselas para que jamas sean descubiertas...

cual es tu mentira favorita???? la que mas usas...variando sinonimos, modificadores directos de jamon y queso y conectores...

domingou

Ayer, en esa maldita tarde que no sabia si iba a llover, nevar o si el sol me iba a hacer crocante...

cd de Los Cafres
mate con una cantidad de azucar capaz de dejarte ciego
tiempo libre

y como cada domingo invento excusas para que se pase el dia...
un rato la LIGA MASTER del winning eleven, un rato tocar la guitarra...
ordenar la pieza (ya que la ropa del viernes estaba siendo usada de frasada mientras que la frasada hacia las veces de alfombra, entre otras cosas)
revolvi una caja donde guardo cosas de hace mucho tiempo y encontre una coleccion de monedas pequeña que empece de niño cuando me iba de viaje con mi familia...
tire muchas, algunas no me importan porque son de paises de los que no rescate nada, salvo 15 dias de rascarme el trozo hasta que me salio sangre.

Entre las que mas me gustan habia monedas de Australia, España, Aruba, Holanda, Mexico, Uruguay, Brasil, Puerto Rico, Cuba y algunas mas...
hermosas monedas...y a veces tengo recuerdos de esos lugares y no puedo creer que estuve ahi...

pienso que me gustaria conocer Portugal, Grecia, Suiza, Nueva Zelanda, Hawaii, Jamaica, Sudafrica y volver a España y Holanda...
si, planifico, me pongo metas que seguramente no cumplire...
fin
lo extraño de esto es que en mi pequeña coleccion de monedas encontre esa, si, la misma de la foto que encontre en mercadolibre porque queria saber cuanto cotizaba...
porque esta esa moneda???
si, estuve en España...pero no en 1870...sino 128 años despues de eso!!! =S



un pequeño misterio

Tercer Ojo

algo que me enfermo varios meses del año 2007

Tercer Ojo, es un juego donde hay que descubrir pistas, cosas y viciarse a pleno para llegar a...estem...bueno, ningun lado.

oh mai gare

Algo que encontre en un blog amigo (www.sitegustabien.com.ar) es genial. Bajense los audios de estas paginas:

http://throughmyears.blogspot.com/

http://brainwavelab.blogspot.com/

ponganse unos auriculares, cierren los ojos y ponganle PLAY...
van a sentir como que estan ahi...es algo raro, se escuchan conversaciones, gente que pasa, sentis un helicoptero que se va, como un peluquero que te corta el pelo y escuchas los tijeretasos...

muy bueno...

http://youtube.com/watch?v=IUDTlvagjJA aca les dejo uno de prueba...

Yo no understand

Ese quilombo de piernas, patadas, parece no haber reglas pero si las hay. No se, nunca entendi el rugby...como un libro que me compre hace poco, "la naranja mecanica" se llama, y no lo entiendo, tiene palabras muy dificiles como "rasudoque" o "drugo" o "perro"...

en fin, el rugby es un gran deporte, muy sabio, aunque se juega sin pensar, es puro instinto...lo digo yo, especialista en backgamon

Flavors of entanglement

Alanis Morissette con nuevo disco. "Sabores a enredo" o "sabores enredados" o algo asi seria la traduccion. Mas de lo mismo, un poco rocker, un poco pop, un poco japones, 2 claras de huevo, y listo. Supongo que mi punto de vista es totalmente subjetivo, y no interesa porque asi esta chica haga todo mal, tiene mis apalusos. Pero el disco esta bueno...




...posta

Yo fui a ver KUNG FU PANDA...

...y no lleve a mi hermanito!

Sinceramente, es un peliculon. No se porque, si es este invierno con sus temperaturas extrañas o que goma, pero esta semana fui 4 veces al cine (Sex & the city, Superagente 86, Hancook y Kung Fu Panda). Tampoco se si por la ternura y por despertar mi lado sencible Kung Fu Panda fue la que mas me gusto. Aunque basicamente, y como todos se imaginan mas que nada por su nombre, la pelicula gira en torno a un panda que hace kung fu, es bastante simpatica y termina con una gran enseñanza, la cual olvide.




"el ingrediente secreto de la SOPA ESPECIAL es...NADA...no hay ingrediente secreto, solo hay que hacerle creer a la gente que tiene algo especial para que asi lo sientan"

- porque hay hombres que fingen ser machos rigurosos pero en su intimidad oyen discos de Montaner??? son seres sencibles

- si fueses protagonista de una novela de origen centroamericano...como te llamarias???
yo sin dudas Ramiro Juan Ordoñes de Bustamante Garcia

el dia que Pergolini conocio a Lolo

Luego de posts como el de ayer y con la calidad literaria que venimos arrastrando, debo decir que es complicada la tarea que a mi me toca: la de hacerlos reir, aconsejarlos, hacerlos reflexionar, llorar de emocion, tirarse un pedo jugoso, vomitar de alegria en este viernes semilluvioso de abril de 1996.
Uno en la vida suele hacer el ridiculo varias veces, y alla por Julio del 2002 fue una de esa.
SI, confieso que he participado del casting/reality futbolero que se llamo CAMINO A LA GLORIA...y no solo eso, sino que pase la primer etapa de eliminacion...(aca es donde aplauden y vitorean mi nombre LOLO, LOLO, LOLO!! mientras me llevan en un burro hacia el templo)
concursantes: 12.000
sisisi, como leyeron, eramos 12 mil pibes jugando a la pelota (sustituyase "jugando a la pelota" por "cagandonos a trompadas") el dia de la primer prueba...la cual fue muy rigurosa, porque solo quedaron 2.000 chicos.......................osea que 10.000 quedaron eliminados, y asi hundidos sus mas profundos sueños por desenpeñarse en el futbol, dedicandose de lleno a la verduleria, distribucion de drogas varias, trafico de organos y equipos electronicos.
la prueba fue masomenos asi:
A VER CHICOS, LEVANTEN LA MANO TODO LOS QUE LES FALTA UNA PIERNA O TIENEN ALGUN TIPO DE PROBLEMA MOTRIZ JODIDO...
OKEY, TODOS USTEDES LOS INVITO LENTAMENTE A QUE SE RETIREN...GRACIAS...

Es asi que pase la primer ronda junto con 2 amigos: el Negro (que lo apodamos asi basicamente por el color de su piel que bueno basicamente es negro), y Fede (que lo llamamos asi mas que nada porque se llama Federico)
Cuando fuimos a la segunda prueba era un poco mas jodido...ya habia que demostrar algun tipo de virtud y/o destreza con el balon. Al terminar el dia...el jurado daba en orden los numeros de los chicos que seguian jugando.

Fue horrible escuchar a Mac Allister* (sisisi, el era parte del jurado) diciendo: .............3600........3602
ME HABIA SALTEADO!!!!!!!!!!!!!!!!! MAC ALLISTER!!!!!!!!!!! osea, que EL DIEGO me diga que no puedo jugar a la pelota todo bien.............pero que EL COLORADO MAC ALLISTER ME NIEGUE ESA POSIBILIDAD!?!???!???!
Simplemente no lo podia creer, el Negro y Fede tambien habian sido eliminados.
Fue asi que como grandes competidores civilizados y profesionales tomamos unas piedras del suelo y cagamos a piedrazos a un camarografo, y a Castrilli (otro del jurado)
Al instante vino Mario a poner orden, y dijo MUCHACHOS NO HAGAN QUILOMBO, HAY PANCHOS GRATIS PARA TODOS...la multitud dio vuelta el puesto de panchos...olvidandonos de que habiamos sidos ignorados totalmente por los astros mas grandes del futbol mundial...
Cuando nos ibamos dije CARAJO, NO ME VOY A IR DE ACA ASI NOMAS...ibamos puteando pateando cosas y me lleve una bandera...estabamos saliendo del lugar mis 2 amigos y yo, y uno me dijo "LOLO PONETE A LLORAR ASI SALIMOS EN LA TELE"...
me quebré, llore como nunca, mis 2 amigos me abrazaban hasta que un camarografo nos vio y vino a filmarnos...nos hicieron preguntas y hasta nos inventamos historias de nuestras familias del campo, etc...
Luego de conseguir lo que queriamos nos retiramos.
Y asi finaliza esta historia donde relato mi desvinculacion de este deporte tan hermoso con el que nunca estuve vinculado...

Yo, Lolo, como amo, señor, dueño tutor y/o/u/e/a/ñ de ustedes debo sacar una enseñanza de todo esto, que como todas mis enseñanzas y filosfias, sera pesima.
Que podemos rescatar de esta historia??? Si, ese momento de fingir interes, y desesperacion...en ese momento lo entendi todo,...esos 10 minutos que fingi interes por el reality y llore desconsolado ante las camaras significaron entender como gira el mundo, entender el A,B,F de la vida...
Al salir de ahi mi vida cambio, no pare de fingir nunca interes por algo que quizas me chupa 3 huevos.
Ahi esta hijos, la clave es la de fingir, mentir, engañar, caretar, y hacer creer a la gente que nos importa.
Todo con algun fin del tipo lucrativo.

Ej:

- necesitas que tu papá te preste el auto, entonces cuando llega del laburo podes recibirlo con un COMO TE FUE EN EL LABURO HOY??? aunque sinceramente te chupe un huevo la respuesta y cuando te esta respondiendo estes pensando en como carajo vas a volver de ese boliche evitando el control de alcoholemia?? esperas a que termine de responder y ahi decis PA, NECESITO EL AUTO HOY...y seguramente accedera

- queres hacer sentir bien a tu novia y elevarle el ego...entonces un dia te llama a tu casa y te dice MI AMOR, HOY NO PUEDO SALIR, TENGO QUE HACER UN TP/CUIDAR A MI HERMANITO/PLASTIFICAR UN CUADERNO...entonces vos fingis ponerte mal y decis UY QUERIA VERTE, TE EXTRAÑO (aunque estes feliz porque te daba paja ir a buscarla al laburo) y careteas que te interesa diciendo frases del tipo CUANDO NOS VEMOS?, LLAMAME, quizas si te da podes hasta fingir un llanto y que te pregunte QUE TE PASA??? ESTAS LLORANDO?? y vos con la voz quebrada le decis NONO, ES QUE TE EXTRAÑO MUCHO...a la vez que con el celular le mandas un mensaje a un amigo que dice LLAMA A LOS PIBES, TORNEO DE PEDOS EN LO DE WILLY A LAS 23 HS...y tu novia feliz en su casa piensa que vos estas angustiado porque querias verla, vos en lo de Willy y todos felices

- o por ahi necesitas plata, entonces recurris a tu hermano mayor y le decis CHE CAMPEON, TE AYUDO CON ESO?? (no importa que carajo este haciendo vas a tener que ayudarlo)...entonces un rato despues abris tu billetera cerca de él sabiendo que no tenes un maldito peso, y gritas UYYY QUE CAGADA, NO TENGO PLATA Y QUERIA COMPRARLE ALGO A MAMÁ...asegurate de que te oiga, seguramente te dara plata porque te siente un compañero, la plata la usaras para lo que quieras, cine, mac donalds, plazo fijo, un traba, lo que sea...y luego a tu madre le regalas una flor que te robaste de la oficina...
todos contentos

- un amigo dice un chiste excesivamente pelotudo delante de la chica que a el le gusta y vos estas presente...tenes que decidir entre reirte falsamente y hacerlo zafar o no reirte y dejarlo parado como un idiota delante de la dama en cuestion??? que decidis??? yo se que elegiria...vos??
si, se trata de fingir

- tu madre te pregunta QUE HICISTE AYER CON TUS AMIGOS??? PORQUE EL AUTO TIENE UN BOLLO Y LA PUERTA MEADA??...es ahi donde fingis, pones cara de 10 de basto e inventas una historia que ni Francis Ford Copolla podria narrar...fingis que no sabes, te haces el preocupado...COMO??? QUE BOLLO?? DONDE??? NOOO!!! QUE CAGADA!!!!...cuando muy bien recordas al borracho que atropellaste...
de no ser asi, tendrias que hacer tu cama vos mismo ya que tu madre estaria sumamente enfadada...

recuerden, caretear, mentir, engañar, fingir interes por cosas que nos chupan un huevo...
espero les sea util...

Lolo Limao

Gerente de Gerencia de las cosas - No miento, olvido algunos detalles


*Colorando mac allister, peor jugador de futbol que recuerdo, y hasta fue mi vecino por muchos años, lo odio y hace cornuda a la mujer pese a que es colorado.