El Campeon

Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, ademas de ser el cientifico mas reconocido e importante del siglo XX, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

A continuación les destaco alguna anecdotas, leanlas y comprenderan lo que digo:

Un periodista le preguntó a Einstein"¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?" y Einstein le contestó "¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?".
El periodista lo miró extrañado y le contesta "Pues, sí, sí que puedo", a lo cual Einstein replicó
"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego".

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado "Cien autores en contra de Einstein". A esto Einstein respondió:
"¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno".

En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, elescritor francés Paul Valery le preguntó: "Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja
suelta?" A lo que Einstein respondió:
"Cuando tengo una idea original no se me olvida*".

En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, elinglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encon¬trado un sustituto. "La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas". A lo que Einstein comentó:
"Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas."

(Para Pupe)
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: "Qué dice profesor, debería¬mos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su
inteligencia?". Einstein muy seriamente le respondió:
"Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia".

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein¬stein le dijo a Chaplin: "Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira". A lo que Chaplin respondió:
"Lo suyo es mucho más digno de res¬peto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende".


Y por ultimo les dejo una anécdota que a mi criterio es la mejor de todas:

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia so¬licitado por las universidades para dar conferencias Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómo¬do para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
"Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra."
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, in¬tercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ningunode los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa:
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargotuvo una chispa de inspiración y le contestó:
"La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”da".


Y por ultimo les dejo un chiste muy divertido:

-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?

- Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.

-Ah…¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?

- Los mandamientos son… Bueno, es relativo.

- ¿Cómo que es relativo?

- Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

- ¡Eres un hijo de puta, Albert!

- Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!


Sin lugar a dudas Albert era el verdadero campeon


Por que no cuesta nada aprender de gente que realmente vale la pena













(Coco)



proximamente:

- Da Vinci
- La historia de cuando cague a trompadas a mi abuela porque me gano en LA ESCOBA DEL 15

you are chamuying pipol

Okey, convengamos en que es triste basar un post en una frase totalmente extraida de contexto de una cancion...de ARJONA!!!!!!
Pero realmente continua con mi post del viernes pasado.
A que voy?? Realmente no lo se, en teatro esto se llama IMPROVISACION, en la NASA se llama ENELCAMINOVEMOSQUEHACEMOSESTAMOSHASTALASBOLAS.
Si, estuve escuchando Arjona esta semana (lo reconozco porque tengo los huevos casi mas grandes que los de Cobos) y hay una frase que me encanta, "una mentira que te haga feliz vale mas que una verdad que te amargue la vida".
"Si, es relativo" diria el Presi o Alberto. Pero cuantas veces fue y sera asi??
Y aunque sabemos que el otro se de cuenta que lo estamos chamuyando...
Hay un stock de frases que siempre se repite, son frases que salen automaticamente para zafar de alguna situacion molesta...como novia preguntona, jefe agresivo, padre violento, perro en celo.

Gondola de frases basicas totalmente falsas(expansible):

- no, te juro que no me gusta tu hermana, la conozco desde que somos apenas niños, para mi tiene barba candado y es pelada

(mientras le sacas fotos en culotte con tu celular)

- si, hice el trabajo pero no se porque no me lo abre en esta PC

- no mamá, te juro que no se que hace ese pulpo en el baul

- si, acepto

- que lindo te queda ese vestido mi amor

- no quiero verte nunca mas pelotudo!!

- ella jamas se precipito sobre mi, nunca...

- No mamá, te juro que no se porque sali en el noticiero, te lo juro

- No mamá, nunca estuve en China, que tenga un bolso con articulos electronicos de contrabando, juguetes y chinos abajo de la cama no significa nada

- quiero estar siempre con vos

- nunca le habia dicho esto a nadie

- contamelo por favor, te juro que no le voy a decir a nadie

(sabes muy bien que cuando llegues a tu casa vas a contarle a TODO EL PLANETA, menos a C5N, a ellos no los vas a llamar)

- prestame $5, despues te lo devuelvo

- este año si me pongo a estudiar

(esta mentira es la peor, porque no le mentimos a un 2do, sino a nosotros mismos, y lo peor es que nos mentimos y nos creemos!! obviamente arrancamos el año pensando que este año seremos prolijos y copiamos con letra bien, tomamos apuntes en nuestro cuaderno oficio con troquelado...pese a que ya sabemos que masomenos por Mayo no tendremos mas carpeta y tomaremos apuntes en una servilleta o en el brazo, bueno, "apuntes" es una forma de decir...dibujar pelotudeces extrañas)

- un momento y nos vamos.

- justo te iba a llamar ahora

- por mi madre que nunca más vuelvo a beber, y aparte me hago vegetariano hoy mismo porque estoy en contra de la matanza de animales............................................vieja, me traes un tinto y poneme un churrasco........................naaaaaa, era una joda.

(mentira, no era una joda, usted señor se esta haciendo el boludo...se comprometio a ser vegetariano y luego hace un chiste pero sabemos que usted no lo dijo a modo de chiste, usted quiere carne de verdad...somos grandes señor)

- el arbitro nos re cago, sino ganabamos...una patadita en la mandibula no es para roja

- yo nunca mire PASION DE GAVILANES

- hoy dejo de fumar......che, tenes fuego??? es estemmmm...eh.......mmmmmm..hhhhh...para prender la estufa, si eso, la estufa!

- se me perdió tu teléfono

- justo estaba pensando en vos

- (de vacaciones sacandole foto a cuanta pelotudes encontramos)
WAW!!!!!!!!!! EN MI PAIS LOS TACHOS DE BASURA NO SON ASI!!!

- solo somos amigos muy buenos amigos, nunca me tiro la go....

- el lunes empiezo la dieta
(no sabes como fue que sucedio, pero esa semana no tiene lunes, del domingo pasa a un dia X y luego al martes, pero el lunes nunca existio)

- sí,choqué, pero la culpa la tuvo el arbol ese!!

- mis ojos están rojos poque me entro una basura
(obviamente esta al borde del llanto y no quiere perder su orgullo o esta mas duro que una mesada de marmol)

- no lo escuche, estaba en vibrador

- cuando lo agarre ya estaba roto

- (charla por el analisis psicologico cuando vas a sacar el registro)
mi familia es totalmente normal, yo nunca tomo, y cuando salgo menos...ni siquiera salgo con mis amigos, solo voy a hacer tramites y me voy a dormir a las 8 ah, y nunca fume marihuana, nunca, lo juro...


Otras veces no mentimos, sino que olvidamos algunos detalles al narrar la anécdota "tal cual" la recordamos. Todo para hacer sentir bien a alguien o para evadir cualquier tipo de consecuencias que nos dejen una enseñanza y nos haga reflexionar y/o replantearnos nuestro existir y en consecuencia, ser mejores personas. NO, NO QUEREMOS ESO!!
Algunos creen que mentir es un acto cobarde, pero no lo es. Hay que tener una gran sumatoria de huevos para realizar esta practica e ingeniarselas para que jamas sean descubiertas...

cual es tu mentira favorita???? la que mas usas...variando sinonimos, modificadores directos de jamon y queso y conectores...